POSITIVEPOSITIVE начинает публиковать серию историй, которые случились совсем недавно с реальными людьми: хотите – верьте, хотите – нет. Мы и сами сомневаемся в правдивости некоторых историй, но склоняемости к тому, что всё, о чем в них рассказывается, случилось на самом деле. А вы решайте сами!
В ОБЫЧНОМ АВТОБУСЕ
Не буду называть город, улицу, номер автобуса и остановку, но точно вам скажу – было это не в Москве и не в Питере (там чудеса не случаются).Ехала я домой в автобусе, по сторонам не смотрела, думала о чем-то, активность проявила, лишь когда кондуктор обилетила рядом стоящего человека и взяла мои деньги. Орать она начала – поэтому, пришлось встрепенуться. На меня орать, между прочим, и на предыдущего пассажира. Дали ей по сто рублей – такое вот преступление – и сдачи захотели.
Ехать долго, кондукторша успела притихнуть, а я – погрузиться в свои мысли. Но не суждено, видно. Зашли контролеры, обнаружили безбилетника – как раз того мужчину, который вместе со мной выступал объектом недовольства кондукторши. Не знаю, куда дел билет, да только он у него был, я точно помню момент передачи из рук в руки. Глянула – приличный на вид человек, такие в общественном транспорте не ездят – костюмы берегут. Растерялся от натиска двух контролеров, по карманам шарит – билет ищет.
Тётки уже «на личность» переходить стали, возбудились, молнии мечут из глаз – ни дать, ни взять – три ведьмы Дюрера! Мне самой страшно стало и, чтобы уж совсем не испугаться, рявкнула:
— Да брал он билет прямо передо мной! А кондуктор пусть память включит – кто на нас бухтел из-за сторублевых купюр? Я на вас жалобу не поленюсь подать!
Тут память волшебным образом вернулась к кондуктору, контролеры вернулись к своим обязанностям, а я к своим мыслям не вернулась – дальше автобус сворачивал, пришлось выходить и ждать троллейбуса.
НА ОБЫЧНОЙ ОСТАНОВКЕ
Жертва плохой памяти тоже покинула скандальный автобус и сходу обратилась ко мне:
— Спасибо вам большое! Вы вовремя вмешались – я уж отчаялся. Я готов отблагодарить вас за помощь.
— Да не за что, — отвечаю и начинаю тихонько пятиться. Тихонько, потому что страха мужик не внушает, вежливый такой. Может, удастся отвязаться.
— Понимаете, я достаточно изучил людей и знаю, как вас наградить: отныне все ваши желания будут исполняться, но при некоторых условиях.
— Да кто ж сомневается, – развеселилась я, – какие ж это условия?
ТРИ УСЛОВИЯ
— Свое желание вам нужно произнести три раза. Отменить желание тоже можно, сказав его три раза. Меня вызвать – три раза назвать имя.
— Да я ж не знаю, как вас звать!
— Звать меня Михайло, но помните, что три раза – ни больше, ни меньше!
— Михайло – это украинское имя?
— Нет, в честь великого русского ученого меня назвали. Ну, если вы всё запомнили, я поеду дальше – мой автобус подходит. Увидимся!
НЕ ВЕРЮ САМОЙ СЕБЕ
Ломоносова звали Михайло, это да. Но дядька на ученого не похож, скорее, на чиновника. И ладно, не занимать же мне свою голову ерундой. Тем более, есть захотелось. Хочу конфетку, хочу конфетку, хочу конфетку! Руку в карман машинально сунула и вытащила ириску. Сначала съела, потом удивилась – ирисок не покупала сто лет.
Ой! Не верю самой себе! Как бы проверить? Заказать котлету? Испачкает карман. Или котлета сразу во рту окажется? Придется жрать при народе. Нет, неудобно как-то.
Так, придумала: хочу пять рублей в кармане, хочу пять рублей в кармане, хочу пять рублей в кармане! А сколько монеток в пять рублей осталось после сотки? Не помню. Были, это помню. Сейчас в кармане две пятирублевки и ещё какие-то монетки. Сомневаюсь, сомневаюсь.
А ну-ка: Вика, позвони, Вика, позвони, Вика, позвони!
Звонок:
— Слушай, забыла тебе сказать, что случайно нашла твой документ в моей папке! Ты уж меня не матюгай.
Опять ничего не добилась. Я с этим документом Вике месяц надоедаю. Понятно, что она, как нашла, тут же позвонила. Обрадовала, так сказать.
МНЕ СТАНОВИТСЯ НЕХОРОШО
Так ничего не придумав, вышла из троллейбуса и иду домой. Ай! Какой-то гад проехал слишком близко к тротуару и окатил нас – человек шесть. Чтоб он сдох, чтоб он сдох, чтоб… Брр, а вдруг и впрямь сдохнет? Да еще за рулем, воткнется в кого-нибудь, устроит аварию, люди невинные пострадают… Сколько раз я брякнула эту фразу? Надо бы осторожней высказываться.
Но мне ведь надо разобраться в этом странном деле? Да чтоб никто не пострадал, никто не увидел, никто не узнал, не догадался, не удивился. Ведь ржать будут!
Я уже почти домой пришла, а ничего не придумала. Так, банальщину какую-нибудь. Например, не люблю лилии. Внимание, проверка: хочу три лилии, хочу три лилии, хочу три лилии!
Ох, что мне теперь делать с этими лилиями? Я ведь их не люблю!
POSITIVEPOSITIVE обещает и дальше публиковать истории от волшебницы наших дней. Это же опыт! Пригодится!
